<둘째며느리가 내미는 봉투를 받을 수 없었던 이유...?>

-저절로 비교 되는 두 며느리 사이에서-  

요즘 새댁들은 제 얘기 들으면 기겁을 하겠지만, 저는 손위 시누이만

여섯인 집안의 며느리로 40년을 살아온 사람입니다. 딸만 여섯을 내리

낳으신 어머님이, 이제 또 딸을 낳으면 강물에 몸이라도 던지려고

작심하고 낳은 아들이 제 남편이지요. 맏며느리이자 외며느리인 저는

관심도 기대도 한 몸에 받았었고, 때로는 그 책임감에 짓눌려 동서라도

하나 있었으면 하고 바랄 때가 많았습니다. 그러나 제 자신이 며느리

둘의 시어머니가 되고 보니, 생각이 달라지네요. 딸은 아롱이 다롱이

많을수록 좋을지 몰라도, 며느리는 차라리 외며느리인 것이 서로

속편하지 않나 싶습니다.

요즘 세상에 며느리들한테 바라는 게 많아서는 안 된다는 거 잘 압니다.

문제는 두 며늘아이의 행동이나 말이 차이가 나도 너무 난다는 겁니다.

둘이 엇비슷하게 잘하거나 잘못하면, 요즘 애들 다 그런가보다 하겠는데,

하나는 그래도 시집에 하느라고 열심히 하고, 다른 하나는 기본적인

예의조차 나 몰라라 하니 중간에서 어른 노릇을 하기가 쉽지 않네요.

시집올 때의 조건은 크게 다르지 않았습니다. 나이도 비슷하고,

외모들도 제각각 나름대로 얌전했지요. 집안 환경도 우리와 비슷하고, 학교나

직장도 크게 차이나지가 않았습니다. 아들 두 녀석이 서로 비슷하니,

데려온 짝도 비슷한가보다 했지요. 그런데 한집안 식구가 되어 살면서

두 아이는 전혀 다른 모습으로 변해가더군요.

큰 아이는 시집오고 처음 한 달 간 일주일에 한 번씩 전화를 걸어 안부를 묻더군요.

어색해서 쩔쩔 매는게 눈에 보여,

제가 이제 그렇게 자주 전화 안 해도 된다고 말했습니다.

그랬더니 그 이후로는 일 년에 한 통도 용건 없이는 전화 안 합니다.

명절날 이외에 두어 번 더 찾아옵니다만

저희들 집으로 우리 내외를 부른 적은 한 번도 없습니다. 처음엔,

요즘 며느리들은 다 그런 가보다 생각했습니다.

그런데 둘째 며느리를 보고 나니

모든 게 비교가 되네요. ​

둘째는 처음부터 지금까지 일주일을 안 넘기고 안부전화를 합니다. 날씨가 궂어도,

뉴스에 무슨 큰 사고만 있어도 따로 전화를 하지요. 전화해서

손자 바꿔 주며 할머니한테 인사드리라고 해줍니다. 거리가 멀어도

한 달에 한번은 꼭 내려오고, 서울 저희 집에도 여러 차례 불러주더군요.

매년 여름이면 우리 내외를 저희들 휴가여행에 데려가고요.  명절날도

열 번이면 열 번,

둘째가 먼저 내려옵니다. 가만히 보면 몸 사리지 않고 일하는 것도 둘째지요. ​

큰애는 들어서는 순간부터 떠나는 순간까지, 불편해하는 게 눈에

보입니다. 물론 불편하겠지요. 그러나 언제까지나 불편한 손님처럼

서성댈 수는 없는 일이니, 정을 붙이고 섞여들려는 노력을 해야할 텐데,

큰 아이는 언제나 물에 기름 돌 듯 혼자 있을 공간을 찾습니다.

혹시 내가 은연중에 차별을 했나, 나도 모르게 상처를 줬나,

수십 번도 더 돌아보게 만드네요. 그러나 맹세코,

저는 두 아이를 차별한 적이 없었습니다.

차이를 뒀다면, 큰애를 더욱 조심하고 어려워했다는 것 뿐입니다.

​

왜냐하면 우리 세대의 마음속에는 맏아들 맏며느리에 대한 어려움이 있지 않습니까?

솔직히 말해서 결혼시킬 때 예물 예복만 해도 맏며느리 들일 때 더 공을 들였고,

신혼집을 얻을 때도 맏이한테 더 많이 보탰었습니다.

하다못해 손주들 돌잔치도 맏이네 애들 선물을 더 두둑하게 했었지요.

물론 부모 자식 간에 무슨 손익 계산을 하려는 것은 아닙니다만,

가는 게 있으면 오는 것도 있어야 하더라는 옛말은 부모 자식간도 예외가 아닌

모양입니다. 도대체 셈이나 할 줄 아는 아이들인가 답답해지는 걸 보면

말입니다.

얼마 전 둘째아이가 느닷없이 봉투를 내밀더군요. 얼마 안 되지만,

앞으로는 매달 용돈을 드릴테니 어머님 아버님 한 번씩 외식이라도

하시라면서요. 저도 이제 늙어서 그런지, 그런 말, 그런 돈이 너무나

뿌듯하고 가슴 벅차더군요. 이런 게 자식 키운 보람인가도 싶고요.

하지만 저는 그 돈 끝내 받지 않았습니다. 너희들도 빠듯한데,

몇 년 더 있다가 달라고 했지요. 그러나 그 봉투를 거절한 속내는,

큰애가 걸려서 였습니다. 그래도 명색이 맏인데,

나중에 저희들이 알면 얼마나 면목 없을까 싶더군요.

그러나 또 이런 생각도 들었습니다.  그런 걸 알기나 아는

아이들이던가?

얼마 전 제가 팔을 접질려서 한 달간 깁스를 하고 있었을 때가

생각나더군요. 작은 애는 소꼬리를 사서 다녀갔는데, 큰 애는 전화

한통으로 끝입니다. 그나마 하는 말이, '어머니 그럼 이번 생신 때 찾아

뵐려고 했던 거는 나중으로 미룰게요. 어머님 힘드실 테니까요.

' 부모가 다쳤다는데 병문안 할 생각은 없고, 여전히 와서 얻어먹고

반찬 싸갈 생각뿐이라니... 할 말이 없더군요.

팔자 편한 고민이라 하실지 모르지만, 고르지 않은 자식들 모습에

어른 노릇이 참 어렵습니다. 가운데서 덮을 것은 덮고,

중심 잘 잡아가며 표정관리 한다는 게 말입니다.

제일 기분 나쁜 게 비교당하는 거라고들 하지만,

비교가 되고도 남게 행동하고도 무신경한 걸 보니,

저절로 비교가 되는군요. 그러면서도 때때로,

차라리 맏이가 듬직하게 들었더라면 나았을 걸 싶은 제 마음은,

역시 구세대의 유물 같은 것이겠지요?

​

<위 사연에 대한 댓글들>

cap****

2015.03.13 14:51

이 건 어디까지나 가정교육의 문제 입니다. 큰 며느리는 자랄 적에 부모한테서 보고 배우 것이 없는 탓이겠습니다. 그러니 이제라도 가르치시기 바랍니다. 둘째는 제대로 친정에서 부모교육을 정상적으로 똑 바로 배운 것이고요. 모르면 가르쳐야 합니다. 혼자 속앓이 하지 마시고요.가르쳐도 못 알아 들으면 그 때는 포기하심이 좋겠습니다. 큰 아들이 사실은 문제이긴 합니다. 아들부터 가르쳤어야 했던 것같습니다.

iia*****

2015.03.13 14:48

요즘 같은 시절에 행복하십니다. 둘째 아들이 올바르게 자란데다 어울리는 짝까지 만났으니 정말 다행이지요. ㅎㅎ. 첫째는 없다 셈 치면 되겟네요. 그리고 둘째를 더 잘해 주세요. 제가 둘째인데 살다보니 은근히 서운합디다. 요즘은 잘 하는 놈한테 떡 하나 더 주는게 맞는거 같아요.

jjb****

2015.03.13 14:37

큰애한태 섭할 거 없어요. 심성이 그러하면 그리 살게 두시구요. 어차피 나는 나대로 사는 겁니다. 뭘 바라니까 큰애가 잘못한다는 생각이 드는거지. 바라지 마세요. 비교하지 마세요.

둘째한텐 고맙다고만 생각하면 그만.

dmb***

2015.03.13 12:57

며느리가 문제가 아니라 댁네 아들이 문젬니다. 상대방은 나하기 나름입니다. 낵네 아들이 부모를 뭐같이 보니깐, 며느리도 그런검니다. 아들한테 갈키세요, 잘못갈키다보면 큰 분란이 일어나니, 상황설명하고 며느리한테 직접 말하지 말고, 빙빙둘러서, 약하게, 하나씩, 충분한 시간들 두고 접근하게 하세요(근제 아들이 잘못 할것같음), 그랬는데도 않된다면 포기해야죠. 그리고 꼭 댁네 아들이 모자란다는 인정하고 문제해결에 접근하세요,

per******

2015.03.13 12:15

아들이 "문제의 핵"이라고 생각하지요. 맏 며누리도 문제지만 맏아들이 제 아내를 방치하는 데 원인이 있는 것일 겁니다.

bhu******

2015.03.13 12:08

주지도 바라지도 말아야 합니다. 그나마 둘째 며느리 복이 있으신거 같습니다. 요즘 보면 말해도 소용없고 바뀌지도 않고요. 그냥 냅두는 수 밖에 없어 보이구요. 첫째 가 맘에 안 들어도 다들 이제 한 가정의 주인들이고 점점 가족의 범위는 작아질 뿐입니다. 그저 둘째에게 고마워 하시고 첫째는 서운해 할 것도 없고 기대를 접으세요.

pac*******

2015.03.13 11:55

큰며느리아이와 작은며느리아이의 차이는 어려서부터 그집의 가정교육차이고 개인의 성격차이로 봐야되지요! 그리고 큰아들도 문제가 있다고봐야지요! 뭐 이모든것이 누구탓인가? 이런 사회를 조장한 우리들 기성세대들 책임아닌가요? 우리고유의 전통예절문화는 업신여기고 그저 돼먹지못한 서양식문화를 무분별하게 따라간 우리모두의 책임이라고 생각하는게 편할것이요!

syk****

2015.03.13 10:32

처음엔 둘다 비슷한 환경 학력 이었다고 하지만 잘못 보신것 같네요 큰며느리는 원래 종자가 싸가지 없는 종자인데 큰아들도 책임이 크고 동생보다 인성이 못한 넘이라 생각합니다

woo****

2015.03.13 10:10

모두가 가정교육 아닐까요. 보고 듣고 행동하고....

yoj**

2015.03.13 09:22

글을 읽으면서 제 며느리 얘기를 하는줄 알았습니다. 제 며느리는 글쓰신분의 큰며느리과 입니다. 저희 며느리는 시집오고 첫 시어머니 생일에도 문자메세지로 생신 축하드립니다 한마디로 끝낸 아이입니다. 이제 결혼한지 5년이 넘었는데 제가 먼저 베풀면 지도 배우지 않겠는가 해서 시어머니인 제가 먼저 안부 전화하고 생일날 외식하라고 용돈도 넉넉히 보내주고... 근데 아직까지 변하지 않는것을 보니 성격이고 천성입니다. 해서 이젠 제가 받아들였습니다. 천성이 어디 가나요 악의가 있어서가 아니고 천성인데요. 그래도 글쓰신분은 싹싹한 작은 며느리라도 있으니 거기서 위로를 받으시고 각자의 성격이라 받아 들이세요. 저는 그래서 기대도 안하고 바라지도 않으니 편하더군요.

asp****

2015.03.13 08:56

어릴 때 부모 밑에서 자라며 보고 듣고 자라는 동안 본받은 행동이 중요합니다. 부모를 사랑하고 집안일 돕고 하는 행동이 오래 지속되는 동안 행동이 습관이 되고 습관이 어떻게 꼴지어 지느냐에 따라 그 습관이 품성으로 변한다고 봐야 되겠지요. 이는 타 이른다고 될 일도 아니요 신경 쓴다고 될 일도 아니고... 품성이라는 것은 고치기가 여간 힘든 일이 아니므로 본인이 고치려 노력하지 않으면 가만히 놔 두는 것이 오히려 가정이 편하지 않을까 여겨집니다.

ans*****

2015.03.12 11:13

잘하는 아이에게 마음을 두시고 사세요 . 소원한 아이는 자기 스타일대로 살게 내버려 두시고요